„Zeugnis ablegen bis zum letzten.“ (Victor Klemperer)

Nah am Wasser gebaut bin ich nicht. Und einige Jahre nach dem Tod dachte ich, dass ich alle Tränen meines Lebens geweint hätte.
Dass mir in einer Oper die Tränen kamen oder bei einem klassischen Konzert, ist lange, sehr lange her.
Heute aber war es gleich mehrfach der Fall.

Denn ich habe eine der schönsten Opern überhaupt gehört (die ich noch dazu bislang gar nicht kannte!): Glucks „Orfeo ed Euridice“.
Dass es solche Musik und solche Stimmen gibt, grenzt für mich (immer wieder) an ein Wunder …

– In dieser Woche jährte sich der Todestag zum 16. Mal (dass ich so lange über-leben würde, ist für mich weder zu fassen noch etwas Positives). Ich habe ihn mit zwei Deutschkursen verbracht und nur ein paar Mal daran gedacht, was vor 16 Jahren war; übrigens ohne mich schuldig zu fühlen für meine ‚Unachtsamkeit‘ – dazu bin ich mittlerweile zu stumpf bzw. pragmatisch.
Dass mir heute, wenige Tage später, dieses musikalische Wunder zuteil wurde über den Tod, der mitten in eine Große Liebe hineinfährt – ich find’s passend. –

Personal: zwei atemberaubende Solistinnen: Cecilia Bartoli (Orfeo) und Mélissa Petit (Amore, Euridice) sowie ein ebensolcher Chor: Il Canto di Orfeo, außerdem Gianluca Capuano (musikal. Leitung), Jacopo Facchini (Einstudierung Chor) und ein großartiges Ensemble alter Musik: Les Musiciens du Prince – Monaco

Ort: Staatsoper Berlin, 2. Rang, sichteingeschränkter Platz (war mir völlig egal bei dieser Musik, diesen Stimmen, diesen Tönen, diesem himmel- und erdbewegenden Klang …)

Irgendwie ist mir danach, mich zu bedanken, aber dafür gibt es wohl keine Adresse.

Und seltsamerweise sehe ich seit den ersten Takten immer mal wieder den Lebensmenschen in seinen strahlendsten (hell und dunkel!) Momenten.

„Zeugnis ablegen bis zum letzten.“ (Victor Klemperer)

So, das war ein schönes Wochenende voller Musik!
Am Samstag die Berliner Philharmoniker u.a. mit Mahlers 5. (und einem eingesprungenen Dirigenten, der auf dem Pult auch Sprünge vollführte: Andrés Orozco-Estrada).
Der dem Mahler vorangehende Haydn war schon ein Fest (warum höre ich da immer so viel Barock?).
Aber der Mahler dann – uff.
In den Trauermarsch könnte ich mit Giannozzos Luftschiff hineinsegeln auf ewig. Und das Adagietto ist dann der Nebel, der sich allverschlingend auch darüber noch senkt.
(Ja. Dem Lebensmenschen hätte es auch gefallen, und mehr.)

Und gestern die „Pique Dame“ von Tschaikowsky (mein erster, wenn ich mich recht besinne) in der Bismarck-Oper. (Mit viel russischsprachigem Publikum, vermutlich alles UkrainerInnen; hinter mir – wie immer im 2. Rang – saß eine ganze Riege Jugendlicher, die Mädels mit viel Blingbling und leider auch mit ständigem Getuschel. Ich habe sogar einmal Ruhe! gezisssscht.)
Für mich kein wirkliches Kleinod, aber die bisher berauschendste Bariton-Arie überhaupt (das ist ja eine eher nachrangige Stimme), tolle Chor-Partien, und Doris Soffel ist als Pique Dame (mit 78 Jahren) ein Ereignis!
Ach, und nach dem unsäglichen Rau-„Holländer“ neulich erholsam musikzentriert inszeniert.
~ ~ ~

Die kommende Woche wird heftig:
Vier Tage Unterricht und davon zwei Tage in Doppelschicht: Nachmittags- und Abendkurs. (Letzteres bleibt dann für die nächsten Wochen so, aber gottseidank nur an zwei Tagen – ich freu‘ mich drüber!)
Doch am Samstag kommt als Entschädigung wieder Musik: Glucks „Orfeo ed Euridice“ an der Staatsoper – ich freu‘ mich drauf! (Auch wenn Gluck offenbar kein echter Barock mehr ist, wird es für mich Kretin vermutlich barock genug zugehen, und das Thema liegt mir ohnehin …)

Übrigens: Die „Zusatzqualifizierung Alphakurs“ hat die Berliner Volkshochschule mangels Nachfrage absagen müssen – offenbar kommt #DobrindtsZerschlagungDerIntegrationskurse auch bei den Lehrkräften an, und niemand will sich mehr zu etwas fortbilden lassen, das die Union nach 26 Jahren ohnehin zerstört (dies @ HakanDemirNK, der sich bei der SPD im Bundestag als der ‚Rächer der Integrationskurse‘ geriert und kläglichst versagt hat).

„Zeugnis ablegen bis zum letzten.“ (Victor Klemperer)

Jedenfalls kann ich mir nicht vorwerfen, es nicht versucht zu haben …
Am letzten Samstag startete für mich die Saison in der Bismarck-Oper. Schon beim Karten-Erwerb im Mai fand ich mich mutig, denn die neue Saison sollte mit Stockhausens sogenannter ‚Oper‘ „Mittwoch aus Licht“ beginnen, und mir war klar, dass das musikalisch nun nicht gerade das wäre, was ich „schön“ oder/und „bewegend“ fände.
Aber dass eine ‚Oper‘, in der es vor allem um Liebe geht, mich schließlich, nach 4,5 Stunden!!! (ohne Pausen 3,5, was immer noch viel zu lang war), mit einer geballten Ladung Aggression aufs flitzerote Fahrrad und den Heimweg entlassen würde – das hatte ich dann doch nicht erwartet!
Schon am Vortag bekam ich einen Schreck, als ich sah, wie lange das Ding dauern sollte (ich habe mit Wagners Längen nicht das geringste Problem …).
Die ersten drei Teile waren auch noch akzeptabel für mich (unter dem Label: „Sollte ich mal gehört haben“).
Aber die Video-Show vom 25-minütigen „Helikopter-Streichquartett“ war eine einzige Qual – nö: Eine einzige Publikumsverarschung!
Ich hatte erwartet, dass man auch da ansatzweise noch so etwas wie Musik hören würde, doch „spielten“ jene 4 Streicher ausnahmslos im Vibrato etwa 1,5 verschiedene Töne und brüllten etwa 3-4 Mal die Ziffern 1-14 in den Höllenlärm der kreisenden Rotorblätter.
Nach rund 3 Minuten in diesem Geräusch-Inferno (ohne jedes ironische Zitat von „Apokalypse now“; und vermutlich ging Herrn Stockhausen Ironie überhaupt völlig ab, dort jedenfalls, wo es in dieser ‚Oper‘ was zu lachen gab, war es plumper Karnevalshumor) begann ich, das Publikum zu betrachten (wie immer vom 2. Rang, Reihe 4 aus).
Und ich konnte es kaum fassen, dass alle, ausnahmslos ALLE Leute sage und schreibe weitere 22 Minuten lang auf die Bühne GLOTZTEN, wo auf 4 Bildschirmen die 4 Streicher stets dasselbe machten, nämlich ein Vibrato streichen inmitten der martialischen Geräuschkulisse von 4 permanent kreisenden Hubschrauberrotoren.
Wie eine derartig infernalisch tönende, todlangweilige und aller musikalischen Phantasie aus zig Jahrhunderten Hohn sprechende bzw. spielende Partie in eine ‚Oper‘ über das Thema „Liebe“ geraten konnte, ist mir komplett unzugänglich.
Doch außerdem auch noch dieses Publikum währenddessen völlig hypnotisiert auf die Bühnen-Bildschirme GLOTZEN zu sehen, hat mir erneut klar gemacht, mit was für Zeitgenossen ich zusammenlebe:
Ich sah die plötzlich alle wieder mit ihren faschistoiden Windeln vorm Maul, und statt der frenetisch ihre 1,5 Töne streichenden Streicher erblickte ich auf diesen 4 Bildschirmen, wie Kindern gegen deren Widerstand Teststäbchen bis zum Hirnanschlag reingeschoben und Erwachsene zwangsgespritzt wurden:
Dieses Publikum hat dergleichen genauso maschinenhaft und beifallskauend (manche um mich herum kauten manisch auf ihren Zähnen und applaudierten am Schluss geradezu rasend) mitangesehen wie diese 25 Minuten gehörgefährdenden bullshit jetzt in dieser ‚Oper‘ sechs Jahre später am 26.09.2026.

Danach war gottseidank die 2. Pause und ich trotz allem entschlossen, bis zum Schluss durchzuhalten, also noch etwa eine weitere Stunde. Das tat ich.
Stockhausen selbst lässt im vorletzten Teil eine seiner völligen Gaga-Figuren, die bis auf wenige Satzfragmente nur noch Teletubby-Lallen avant la lettre praktizieren, fragen, ob das alles (Stockhausens Name fällt mehrfach) vielleicht völliger Quatsch sei.
Ja! – Wollte ich laut rufen, traute mich es aber nicht – WARUM NICHT?!
Das ist völlige Publikumsverarschung.

Letzteres, das Publikum, fällt bis heute darauf rein: Am Ende gab es freundlichen Applaus von all den gebannten GLOTZERINNEN und GLOTZERN.

PS: Ich fuhr mit einem sehr lebhaften Zorn in mir auf dem flitzeroten Fahrrad nach Hause: auf diese stumpf-dummen GlotzerInnen – und auf mich, weil ich stumm geblieben war.
Und voller Freude auf das Konzert im Kammermusiksaal zwei Tage später, ein Philharmoniker-Ensemble mit Beethoven und Mendelsohn (war wirklich schön).

„Zeugnis ablegen bis zum letzten.“ (Victor Klemperer)

Heute habe ich erstmals seit bald viereinhalb (in Zahlen: 4,5) Monaten wieder unterrichtet.
In diesem neuen Kurs-Format. Und mit gerade einmal 12 zugelassenen TeilnehmerInnen statt der üblichen 18-25. Der Rest der TeilnehmerInnen fehlt wegen #DobrindtsKahlschlag der Integrationskurse.*

Es ist mein erster „Zweitschriftlernerkurs“ (also ein Kurs für Menschen, die alphabetisiert sind und über solide bis reichliche Schulbildung verfügen, die aber nicht die lateinische Schrift erlernten).
Und ich freue mich sehr darüber, endlich wieder Menschen Deutsch beibringen zu können, die diese (komplizierte!) Sprache lernen müssen, weil ihr Lebensweg sie (meist unfreiwillig) aus ihrem Herkunftsland hierher geführt hat und sie zumeist dauerhaft hier leben und arbeiten müssen und irgendwann (das gilt für die überwiegende Mehrheit!) dazugehören WOLLEN.

Ich freue mich so sehr darüber, endlich wieder arbeiten und anderen Menschen sprachlichen Sinn vermitteln zu können, dass ich meiner Schule und den Kolleginnen im Büro ein paar Blümchen mitgebracht habe, wie man auf dem Beitragsbild sieht.

Das Unterrichten jetzt hat mir wie immer Großes geschenkt: Lust und Eigen-Sinn.
Davon lasse ich mich dieser Tage absorbieren.
Ohne schlechtes Gewissen.

Dabei bedrängt doch meine Kassanda ein womöglich noch zu verfassendes Gedicht anlässlich der unsäglichen Schließung des Russischen Hauses in Berlin durch die hiesigen Herrschenden Eliten schwer.
Aber immer öfter halte ich (und mit mir meine Kassandra und mein witwesker Eisbär) kurz inne und erlebe ein „Wie lange noch“ mit allen Sinnen.

Meine Flaschenpost sei bis zum letzten Tage gesandt – ob als Kassandra oder in einen Integrationskurs.
Vermutlich kommt sie ohnehin nie an, aber darum geht es auch nicht (mehr); ein Gedanke, der mir langsam zu eigen wird.

PS: Ich will wieder öfter Zeugnis ablegen – bis zum letzten.

*Mittlerweile müssen alle Kurse meiner Schule mindestens einen bis zwei Monate aufgeschoben werden oder fallen langsam auch ganz aus. Grund: #DobrindtsKahlschlag
Wir wissen nicht, wie lange wir noch überleben werden. Von KollegInnen bei anderen Trägern höre ich dasselbe.
Wir sind wie unzählige andere Menschen nur ein Vorposten …

„Zeugnis ablegen bis zum letzten.“ (Victor Klemperer)

Vor 25 Jahren waren wir genau heute auf einem Tagesausflug in Mainz. Und danach hat er mich aus dem Irrsinn an den Comer See gebracht; wir ahnten: Etwas hat sich offenbart, doch sehen konnten wir es nicht.
Vor 20 Jahren haben wir vor drei Monaten das Rauchen aufgegeben.
Vor 15 Jahren waren wir seit bald einem Jahr tot.

Heute habe ich die von mir erneuerten Fliesenfugen im Bad überprüft: Alles perfekt. Die neu gezogene Silikonnaht an der Badewanne ist die 3. und die beste meines Lebens.
Der Lebensmensch kennt all das nicht: Nicht die geteilte Wohnung, nicht das Fast-Alles-Zimmer, nicht das Geschirr, nicht die Bettwäsche, nicht die Gläser, nicht die Bilder an der Wand, nicht die Matratze und nicht die neuen Fugen im Bad. Von der Welt zu schweigen. Und damit kenne auch ich, die ich Teil von uns war, es nicht;
das ist nicht zu sagen
– ein Teil von mir, kein unwesentlicher, kennt all das nicht, er ist damals gestorben, ohne tot zu sein, bis heute nicht. Und er kennt nichts mehr und findet sich nicht mehr zurecht, sondern nur noch Fragen – was wiederum gut ist, weil der Rest von mir, der noch lebendig ist, atmend, auch fast nur noch Fragen hat.
Wenn er nicht gerade lacht.
Oder dichtet. Zum Beispiel Fliesenfugen und Silikonfugen und Text.

Die, mit denen ich noch Kontakt habe, altern nunmehr schnell.
Ich betrachte die kleinen, hängenden Schwabbelpolster an meinen in die Waagerechte gestreckten Oberarmen, die hamsterigen Faltenausbuchtungen um und unterhalb meiner Mundwinkel und die Hahnenkamm-artige Haut meines Halses – und muss lachen. Belustigt, weil ich das erleben darf: ALTERN. Und zutiefst traurig, weil er das nicht erleben darf, wie ich altere, und wir beide nicht, wie er altert.

„Zeugnis ablegen bis zum letzten.“ (Victor Klemperer)

Vor 16 Jahren hatte der Lebensmensch heute – an seinem Geburtstag, dem 47. – noch genau zwei Monate und 14 Tage zu leben.
Wir waren bereits an seinem Geburtstag von dem hinter uns liegenden Jahr des Ärzte-Irrsinns und der Schmerzen zermalmt, hatten seit einem knappen Monat die neue, die laut „Experten“ zu 70, zu 80, zu 90, zu 100% „tödliche Diagnose“ (die nie wirklich bestätigt wurde: Ärzte meinten, etwas Zelluläres gefunden zu haben, so wie sie zweieinhalb Jahre zuvor gemeint hatten, nichts Zelluläres gefunden zu haben …).
Wir feierten jenen Tag so kampfbereit wie nie und so verhalten, wie ein Küstennebel alle Gischt dämpft. Nur wir zwei, ein Buch, eine Blume, ein ‚Schonkost‘-Abendessen, das anders auszusehen ich mir alle Mühe gab, wie immer.
Seine Familie rief aus der Ferne an. Die wenigen noch verbliebenen hiesigen und fernen Freunde – Ärzte-Irrsinn und Schmerzen lassen die Betroffenen nicht nur aus Zeit und Welt fallen, sondern lösen auch alle oberflächlichen Freundesbande – riefen ebenfalls an; manche von diesen wenigen Verbliebenen hatten sich kurz zuvor schon endgültig auf E-Mails verlegt.
Wir waren bereits von Anfang des Ärzte-Irrsinns und der Schmerzen an aus allem herausgestürzt. Aus Welt, Zeit und Kontakt. Wir waren allein.
Und jetzt beobachteten wir, wie wir allmählich auch noch aus unserer ureigensten Sprache der Liebe stürzten. In nicht nur eine Stille, sondern in ein vernichtendes Schweigen.

Ich versuchte, irgendwann in den letzten Wochen, Tagen, dagegen anzuschreien.
Er – war da schon, wo? Irgendwo jenseits. (Vielleicht wegen des Besuchs kurz zuvor, eine ehemalige Vertraute, eine Ärztin obendrein.) Er hörte mich nicht mehr. Er war ganz Ärzte-Irrsinns- und Schmerzensangst.
Und ich sah ihn nicht mehr.
Fand und sah ihn erst ganz kurz vor dem Tod wieder, obwohl wir jene Tage zusammen verbracht hatten wie all die Zeit des Sterbens zuvor: blind.

Am Ende fanden und sahen wir uns noch einmal kurz.
~ ~ ~

Ganz am Anfang des Ärzte-Irrsinns und der Schmerzen konnte ich noch schreiben, was unsere Sprache der Liebe auszudrücken imstande war. Das galt auch am Ende.
Und es gilt bis heute.

Immer mal wieder zum Beispiel
ein Raunen im Muschelkalk meiner Knochen,
ein warmer Geschmack auf der Zunge,
ein halber Herzschlag weniger,
ein samtiges Kalottenschmiegen des Hirns,
ein blaues Ziehen im Bauch,
ein Prickeln hinterm Auge,
ein Sonnengleißen über den Lungen,
ein Gehobensein aus meiner Haut,
wenn ich an einen denke.
(© Corinna Laude, 2009 im August)

PS: Ich habe begonnen, Engel zu sammeln. – Der Erwerb der Jahreskarte der Staatlichen Museen war eine gute Entscheidung, denn dort, speziell in der Gemäldegalerie, finden sich die dollsten Engel. Und wenn ich mir den da oben so ansehe, frage ich mich, ob er damals mit mir zu telefonieren versuchte. Oder vielleicht heute.

„Zeugnis ablegen bis zum letzten.“ (Victor Klemperer)

Demnächst habe ich „Geburtstag“, es wird sich also der Tag, an dem mich meine Erzeugerin in die Welt würgte (und mit Verlaub, aber eine „Geburt“ ist fast immer ein In-die-Welt-Gewürgt-Werden, wenn’s nicht gerade eine Sturzgeburt ist), wiederholen.

Schon immer war ich dafür, an diesem Tage die Erzeugerinnen – hierzulande „Mütter“ genannt – zu feiern, denn die von ihnen in die Welt gewürgten Kinder können ja nun wirklich nichts dafür!
In diesem Jahr wird es der 16. In-die-Welt-Gewürgtsein-Tag nach dem Tod meines „amîs unde man“ (Hartmann von Aue: Erec, etwa 1180/90), meines Lebensmenschen sein (den meine Erzeugerin übrigens zutiefst hasste).

Nicht erst seit 16 Jahren weiß ich, dass ich nie in diese Welt hätte gewürgt werden dürfen durch diesen Menschen, der während seines Lebens Wert darauf legte, dass ich ihn „Mutter“, besser noch „Mama“ nannte. (Das habe ich diesem mich zuvor nur noch verunglimpfenden Menschen in den letzten 15 Jahren verweigert, wie jedes andere Wort, wissend, dass dieser Mensch zutiefst beschädigt war, und voller Mitleid mit ihm, aber um mein Überleben kämpfend. Und nun ist schon seit längerem eine entspannte Stille, denn auch hier wirkte wieder der Tod sein Werk.)

Seit dem Tod meines Lebensmenschens weiß ich, dass es keine Gnade gibt.
Außer der, die ich – allem zum Trotz und vermutlich durch die Liebe meines Lebensmenschen wachgeküsst – in mir trage und zu verteilen versuche, immer noch manchmal stolpernd über den tief und schon vorgeburtlich in mich versenkten Hass meiner Erzeugerin auf alle Menschen.

Und außer aller Vernunft und allem Verstand, die ich schon immer in mir tragen durfte und deren Herkunft mir unbekannt sind.

Löwe mit Aszendent Zwilling – hm, und nö: Ich glaub’ auch da nicht dran!

„Zeugnis ablegen bis zum letzten.“ (Victor Klemperer)

Immer noch verschließt sich mir, wessen es bedarf, damit ich wieder weiß&spüre, was zu tun ist.
Jetzt jedenfalls ist das nach langer Zeit wieder geschehen.

Ich habe so lange Zeit nach dem Auseinanderbrechen (wieder, weil ein Mensch seine eigene Wahrheit nicht ertrug) nach einem neuen „Format“ für meinen Teil unserer einst gemeinsamen Arbeit gesucht.
Und lange davor schon war ich auch ganz bei mir und für mich verstummt.

Jetzt fügt sich alles.
Denn es ist doch völlig klar: Nicht mehr Rezitation fremder, nur teilweise anverwandelter Texte, sondern in allem Eigenes.
Es war doch völlig klar (warum ist das fast immer erst im Nachhinein zu sehen?).

„Zeugnis ablegen bis zum letzten.“ (Victor Klemperer)

Mir fehlen zunehmend die Worte.

Wegen der anwachsenden Kriegsgefahr, ausgelöst durch den Irrsinn unserer herrschenden Eliten. Man lese dazu jüngst den offenen Brief des US-Ökonomen Jeffrey Sachs an Bundeskanzler Merz: https://www.berliner-zeitung.de/article/jeffrey-sachs-an-bundeskanzler-merz-verhindern-sie-offenen-krieg-mit-russland-10038620

Und weil mir diese herrschenden Eliten das bisschen Geld, das ich als Integrationskurslehrkraft verdiene (brutto in den letzten paar Jahren etwa 16.000 Euro pro Jahr [für einen halben Integrationskurs], davon gehen rd. 5.200-5.500 für Renten-, Kranken- und Pflegeversicherung ab, die ich als „Selbstständige“ zu 100% allein zahlen muss; der Herr Dobrindt verdient im Monat als Minister etwa 18.000 Euro), nun abdrehen:
Herr Innenminister Dobrindt hat mit seinem handstreichartigen Kahlschlag der Integrationskurse dafür gesorgt, dass ich in diesem Jahr mindestens 40% weniger verdienen werde – bestenfalls; vielleicht ‚darf‘ ich nun auch gar nicht mehr arbeiten, denn der Herr Dobrindt hat das parlamentarisch bereits bewilligte Budget für Integrationskurse in Höhe von 1,3 Milliarden (2026) von eigener Hand auf 600 oder 650 Millionen zusammengestrichen – und damit auch über die Hälfte der Lehrkräfte.

#IntegrationskurseRetten (und ihre Lehrkräfte)

PS: Meinen letzten Kurs habe ich mit 89% Erfolgsquote beim Sprachtest beendet; die VHS liegen im Schnitt bei 50-58%. Jetzt bin nicht nur ich existenzgefährdet (das kenne ich seit 16 Jahren), sondern auch mein privater Träger und dessen etwa 55 Mitarbeiter/Lehrkräfte, die meisten davon zwangsselbstständig und mithin nicht arbeitslosenversichert.